傷ついたとき、自分を責めてしまう人へ。悲しさと「自分が悪い」は別のもの

誰かに嫌なことを言われたとき。

仕事で失敗してしまったとき。

大切な人との関係がうまくいかなかったとき。

本当は悲しかったり、悔しかったり、ショックを受けたりしているはずなのに、気づけば自分を責めていることはありませんか。

• 「あんなことを言った私が悪かったんだ」
• 「もっとちゃんとできる人だったら、こんなことにはならなかった」
• 「結局、私はダメな人間なんだと思う」

何が起きたのかを振り返っているつもりが、いつの間にか自分の性格や人間性を否定するところまで考えが進んでしまう。

そして、最初に感じていた悲しさや悔しさは、どこかへ置き去りになってしまいます。

傷つく出来事があったことと、自分が悪い人間であることは、同じではありません。

何かがうまくいかなかったとき、自分にできたことを考えるのは自然なことです。

ただ、その答えを急ぐあまり、自分が何を感じていたのかまで見失わなくてもいいのだと思います。

悲しいはずなのに、最初に「私が悪い」と考えてしまう

例えば、仕事で思うような結果が出せず、誰かから厳しい言葉をかけられたとします。

そのとき、本当は「そんな言い方をされて悲しかった」「自分なりにやったのに悔しい」という気持ちがあったかもしれません。

けれど、その気持ちに目を向けるより先に、

「ちゃんとできなかった私が悪い」
「こんなことで落ち込む自分も情けない」

と考えてしまうことがあります。

最初は一つの出来事について考えていたはずなのに、いつの間にか自分という人間そのものを評価する話に変わってしまうのです。

こうした考え方の背景には、同じ失敗を繰り返したくない気持ちや、自分にできることを見つけたい思いがあるのかもしれません。

自分に原因があったと考えれば、次は気をつけられる。もっと努力すれば、同じ思いをしなくて済む。

そう考えることで、どうにもならなかった出来事を、少しでも自分の手で変えられるものにしたい場合もあります。

ただ、自分を責めることが習慣になると、傷ついたときほど、自分に厳しい言葉を向けるようになってしまいます。

誰かに責められて悲しかったのに、今度は自分自身が「そんな自分が悪い」と責めてしまう。

それでは、最初に受けた傷だけでなく、自分に向けた言葉によっても苦しくなってしまいます。

起きた出来事と、自分への評価は分けて考えていい

何かがうまくいかなかったとき、私たちは出来事そのものに加えて、そこから自分なりの意味を考えることがあります。

例えば、誰かに連絡をしても、返事がなかったとします。

実際に起きたのは「連絡をしたけれど、返事がなかった」という出来事です。

けれど、そこから、

• 「嫌われたのかもしれない」
• 「きっと私の言い方が悪かったんだ」
• 「私は人とうまく関係を築けない人間なんだ」

と、考えが広がっていくことがあります。

もちろん、返事がない理由が自分の言動に関係している可能性もあります。

ただ、相手がどう感じているのか、何を考えているのかは、返事がないという事実だけでは分かりません。

相手の事情かもしれませんし、関係に何か変化が起きているのかもしれません。

まだ分からないことがあるのに、最も自分を傷つける答えだけを選んでしまう必要はないのです。

仕事の失敗についても同じです。

確認が足りなかったのなら、次から確認の仕方を見直すことはできます。

経験や知識が不足していたのなら、必要なことを学んだり、周囲に相談したりする選択肢もあります。

でも、それは「自分はダメな人間だ」という結論とは違います。

改善できる行動があったとしても、それが自分の人格まで否定する理由になるわけではありません。

自分に責任がある部分を認めることと、自分自身を悪い人間だと決めつけることは、分けて考えていいのです。

「何があったか」と「どう感じたか」は、どちらも大切

傷ついた出来事を思い返すとき、頭の中にはいろいろな考えが浮かんできます。

例えば、誰かから「そんなこともできないの？」と言われたとします。

その場面には、少なくとも三つの異なるものがあります。

一つは、実際に相手からその言葉を言われたという事実。

もう一つは、「きっと能力がないと思われた」「もう信用してもらえないかもしれない」という、自分の中で浮かんだ推測。

そして、「悲しかった」「恥ずかしかった」「腹が立った」という気持ちです。

これらは、似ているようで違うものです。

相手が本当にどう思っていたのかは、言葉だけでは分からないこともあります。

一方で、その言葉を聞いて自分が傷ついたことは、相手の本心が分からなくても認めていいものです。

「相手はそんなつもりじゃなかったかもしれない」
「私にも悪いところがあったから仕方ない」

そう考えることもあるでしょう。

けれど、相手に悪意がなかったとしても、あるいは自分にも改善する部分があったとしても、悲しかった気持ちまでなかったことにする必要はありません。

自分の気持ちを認めることは、自分が全面的に正しいと主張することではないのです。

「言われたことには理由があったのかもしれない。でも、あの言い方は悲しかった」

その二つの思いが、同時に存在していても構いません。

自分を責める前に、悲しかった気持ちを置いておく

自分を責める考えが浮かんできたとき、無理にその考えを消そうとしなくても大丈夫です。

「私が悪かったのかもしれない」と思うなら、そう考えている自分がいることも、そのまま認めて構いません。

ただ、そこで考えることを終わらせずに、もう少しだけ自分の気持ちにも目を向けてみる。

• 「本当は悲しかった」
• 「期待していたから、悔しかった」
• 「突然のことで、ショックだった」

そんな言葉が浮かぶかもしれません。

もちろん、すぐに気持ちが分からないこともあります。

悲しいのか腹が立っているのか、自分でもうまく説明できない場合もあるでしょう。

そのときは、無理に名前をつけなくてもいいのです。

なんとなく胸が重い。思い出すと落ち着かない。まだ何も考えたくない。

そうした状態のまま過ごす時間があっても構いません。

感情を受け止めるというのは、必ず泣いたり、誰かに話したり、思い切り発散したりすることではありません。

一人で静かに過ごしたい人もいれば、誰かに話を聞いてほしい人もいます。

いつもどおりに生活しながら、少しずつ自分の気持ちが見えてくることもあるでしょう。

大切なのは、悲しさや悔しさを、すぐに「自分が悪いから」という結論で片づけないことです。

例えば、「あんな失敗をした自分が情けない」と感じたとき。

「失敗したことが悔しかったんだな」

と、少しだけ言葉を変えてみる。

それだけで気持ちが軽くなるとは限りません。

それでも、自分を裁く言葉とは別に、自分の気持ちを表す言葉を持つことができます。

何が悪かったのかを考える時間だけでなく、何が悲しかったのかを知る時間があってもいいのです。

答えが出ないまま、過ごしてもいい

傷ついたあと、早く気持ちを整理しようとしてしまうことがあります。

• 「結局、誰が悪かったんだろう」
• 「どう考えれば納得できるんだろう」
• 「この出来事から何を学べばいいんだろう」

そうやって何度も考えても、答えが出ないことがあります。

人間関係には、自分の言動だけでなく、相手の気持ちや置かれている状況も関わっています。

仕事の失敗にも、自分の判断だけでなく、経験や環境、周囲との連携など、いくつもの要因が重なっている場合があります。

もちろん、自分にできたことが見つかることもあります。

謝る必要があるなら謝る。改善できることがあるなら、少しずつ見直していく。

そうした対応が必要な場面まで、考えなくていいということではありません。

ただ、今すぐ答えを出さなければ、自分の気持ちを認められないわけではないのです。

「まだ何が正しかったのか分からない」

「自分にもよくなかったところはあると思う。でも、今は悲しい」

そんな状態で立ち止まっていても構いません。

時間がたってから、当時は気づかなかった事情が見えてくることもあります。

一度は自分が悪いと思っていたことについて、少し違う見方ができるようになるかもしれません。

反対に、時間がたっても納得できない出来事が残ることもあるでしょう。

だからこそ、傷ついた直後の苦しい気持ちの中で、自分という人間への最終的な評価を下す必要はないのです。

悲しかった自分まで、責めなくていい

嫌なことがあったとき、自分の言動を振り返ることは大切です。

けれど、自分を振り返る時間が、自分を傷つけ続ける時間になってしまうのなら、少し違う向き合い方があってもいいのではないでしょうか。

誰かとうまくいかなかったからといって、人と関わる価値がないわけではありません。

失敗したからといって、何もできない人間だと決まったわけでもありません。

そして、傷ついたことで落ち込んだり、悔しくなったりする自分を、さらに責める必要もありません。

出来事をどう受け止めるかは、すぐに決めなくてもいいのです。

自分に悪かったところがあったのかもしれない。

相手にも事情があったのかもしれない。

まだ分からないことも、きっとあります。

それでも、あのとき悲しかったことだけは、今の自分が認めてあげてもいいのだと思います。

「私が悪かったのかな」という考えが浮かんだとき、その奥にある気持ちまで見失わないでいたいものです。

自分を責める言葉が浮かんでも、それが自分の気持ちへの唯一の答えではありません。

「あのとき、本当は悲しかったんだ」

その言葉を、急いで何かの結論に変えず、そのまま持っていてもいいのです。