- 「人に迷惑をかけてはいけない」
- 「間違えてはいけない」
- 「嫌われるようなことをしてはいけない」
そんな決まりごとが、自分の中にありませんか。
誰かに言われたわけではないのに、いつの間にか当たり前になっていること。守れなかったときには、必要以上に落ち込んだり、自分を責めたりしてしまうこと。
たとえば、誰かに頼みたいことがあっても「自分でやらなきゃ」と抱え込んでしまう。少し休みたいと思っても「まだやることがあるのに」と落ち着かない。
本当はどうしたいのかを考える前に、「そうするのはよくない」という気持ちが先に出てきてしまうのです。
こうした考え方は、責任感や周囲への配慮につながることもあります。
ただ、「こうしたい」よりも「こうしなければ」が優先され続けると、自分の気持ちを置き去りにしてしまうことがあります。
自分を苦しくさせる「見えないルール」
私たちは、それぞれ自分なりの価値観や決まりごとを持っています。
約束は守る。人には親切にする。できるだけ迷惑をかけない。
そうした考え方そのものが、悪いわけではありません。人と関わりながら生活していくうえで、大切にしたいこともあるでしょう。
けれど、それが「どんなときでも絶対に守らなければならないルール」になると、少しずつ苦しくなることがあります。
たとえば、仕事で分からないことがあったとします。
誰かに聞けば解決するかもしれないのに、「こんなことも分からないなんて思われたくない」「人の手を止めてはいけない」と考えて、なかなか質問できない。
聞くこと自体が悪いわけではないと頭では分かっていても、自分にだけは許せないのです。
あるいは、頼まれごとを断りたいとき。
時間にも気持ちにも余裕がないのに、「断ったら相手をがっかりさせてしまう」「期待には応えなきゃ」と、無理をして引き受けてしまうこともあるでしょう。
そこには、相手を大切にしたい気持ちがあるのかもしれません。
ただ、その気持ちとは別に、「断る自分はよくない」という決まりごとが、自分の選択を狭めている可能性もあります。
ぽとり自分の中のルールって、守っているうちは気づきにくいんだよね。苦しくなったときに初めて、「これって絶対なのかな」って思えることもあるよ。
「してはいけない」を「してもいい」に変えてみる
自分を縛っているルールに気づいたら、その言葉を少し変えてみる方法があります。
たとえば、「人に頼ってはいけない」と思っているなら、「人に頼ってもいい」。
「間違えてはいけない」なら、「間違えることがあってもいい」。
「嫌われてはいけない」なら、「誰かに嫌われることがあってもいい」。
最初は、なんだか落ち着かないかもしれません。
「そんなふうに考えたら、自分が甘くなってしまうのでは」
「何でも許していたら、無責任になるのでは」
そう感じる人もいるでしょう。
でも、ここで大切なのは、何をしても問題がないと考えることではありません。
「してもいい」は、「そうしなければならない」という意味でも、「どんな場合でも許される」という意味でもありません。
たとえば、「間違えてもいい」と考えることは、間違いを放置していいということではありません。
間違える可能性がある自分を最初から否定せず、必要であれば確認したり、間違えたあとに訂正したりすることも選べる、ということです。
「人に頼ってもいい」も同じです。
相手の都合を無視して何でもお願いするのではなく、必要なときには相談してみるという選択肢を、自分から取り上げなくてもいいのです。
これまで「してはいけない」と思っていたことを、必ず実行する必要はありません。
ただ、最初から禁止するのではなく、自分にはそれを選ぶ余地もあるのだと認めてみる。
それだけでも、考え方に少し違う道が生まれるかもしれません。
「してもいい」と思えたら、本当はどうしたいかを考える
自分に何かを許せるようになったからといって、すぐに行動を変えなければならないわけではありません。
むしろ、ここで大切にしたいのは、自分が何を望んでいるのかということです。
たとえば、「誰にでも愛想よくしなければならない」と思っている人がいたとします。
疲れていて、人と話す気力がない日でも、いつもどおり笑顔で振る舞おうとする。
そんなときに、「無理に愛想よくしなくてもいい」と考えてみる。
だからといって、わざと冷たくする必要はありません。
相手と気持ちよく関わりたいと思うなら、挨拶をする。少し距離を置いて過ごしたいなら、必要なやり取りだけにする。
どちらも、そのときの状況や自分の気持ちを踏まえて選ぶことができます。
同じように、誰かから頼みごとをされたときも、「断ってはいけない」というルールだけで返事をする必要はありません。
相手を助けたいと思えば引き受けてもいいし、今は難しいと思えば断ることもできます。
もちろん、仕事上の責任や相手との約束など、簡単には変えられない事情がある場合もあります。
それでも、「本当はどうしたいのか」「今の状況では何ができるのか」を考える余地はあるはずです。
義務感だけで行動することと、自分で納得して同じ行動を選ぶことは、似ているようで違います。
ぽとり「やらなくてもいい」と思ったあとに、「でも、やっぱりやりたい」って思うこともあるよね。それなら、自分の気持ちで選んだことになるのかもしれないね。
自分のルールを守れないと、罪悪感が生まれることもある
「してもいい」と言葉を変えても、すぐに気持ちがついてこないことがあります。
たとえば、少し休もうと決めたのに、「こんなことで休んでいいのかな」と落ち着かなくなる。
頼みごとを断ったあとも、「やっぱり引き受ければよかった」と何度も思い返してしまう。
頭では自分にも選ぶ権利があると分かっていても、長く大切にしてきたルールに反することには、抵抗を感じる場合があります。
そんなとき、罪悪感があるからといって、必ずしも間違った選択をしたとは限りません。
もちろん、自分の行動によって誰かに負担をかけたり、約束を破ってしまったりしたなら、必要な対応を考えることは大切です。
ただ、具体的に何か問題が起きたわけではないのに、「ちゃんとできなかった自分が悪い」と感じている場合もあります。
そのときは、何が気になっているのかを少し分けて考えてみてもいいかもしれません。
「相手に実際に迷惑をかけてしまったのだろうか」
それとも、
「自分の中の『迷惑をかけてはいけない』というルールを守れなかったことが、苦しいのだろうか」
この二つは、同じではありません。
自分のルールから外れたときに感じる罪悪感と、実際に起きた出来事を区別できれば、必要以上に自分を責めずに済む場面もあるでしょう。
そして、ルールをゆるめようとしても、すぐには変われない自分を責める必要もありません。
今まで当たり前だと思っていたことを、急に違う見方で捉えるのは簡単ではないからです。
ぽとり「してもいい」って思っても、なんだか悪いことをしている気分になる日もあるよね。気持ちが追いつかないからって、また自分を責めなくてもいいと思うよ。
「ちゃんとする」ことを、自分で選べるように
自分の中にある「こうしなければならない」というルールは、すべて手放す必要があるわけではありません。
約束を大切にしたい。人に親切でありたい。任されたことには責任を持ちたい。
そうした価値観を、自分の意思で大切にしていくこともできます。
ただ、それを守れない自分には価値がないと思ったり、どんな状況でも例外を許せなくなったりすると、自分自身が苦しくなってしまいます。
たとえば、これまで「人に迷惑をかけてはいけない」と考えていたなら、「できるだけ相手に配慮したい」と捉え直してみる。
「いつもちゃんとしていなければならない」なら、「大切なことには丁寧に向き合いたい」と考えてみる。
どちらも、元の価値観を捨てるわけではありません。
ただ、絶対に守らなければならない命令から、自分が大切にしたい考え方へと変えているのです。
そうすれば、余裕があるときには丁寧に取り組み、難しいときには誰かに相談したり、やり方を変えたりすることも考えられます。
できない日があっても、それだけで自分のすべてを否定しなくて済むかもしれません。
大切なのは、何でも自由にすることではなく、自分の価値観に従うかどうかも、自分で考えて選べることです。
これまで自分を支えてきたルールなら、これからも大切にしていい。
でも、そのルールが自分を苦しくさせているときには、少し見直してみてもいいのです。
「絶対にこうしなきゃ」と思ったとき。
すぐに答えを変えられなくても、「本当にそうしなければいけないのかな」と問いかけてみる。
その小さな疑問が、今まで見えていなかった自分の気持ちに気づくきっかけになるかもしれません。
