友達と会って、たくさん話して、笑って過ごした。
その場では楽しかったはずなのに、一人で帰る途中、なぜか寂しくなる。
誰かと過ごしているときは平気なのに、一人になると急に心が空っぽになったように感じる。
そんな経験はありませんか。
人間関係に大きな問題があるわけではなく、周りから見れば仲良く過ごせている。それなのに、どこか満たされない気持ちが残ることがあります。
その寂しさには、単に一人でいることとは違う理由が隠れているのかもしれません。
誰かと一緒にいることと、自分の気持ちを大切にしながら一緒にいられることは、必ずしも同じではないからです。
楽しかったはずなのに、どうして寂しくなるんだろう
人と過ごしているとき、私たちは自然と相手に合わせています。
相手の話に耳を傾けたり、場の雰囲気を考えて言葉を選んだり、ときには自分の話より相手の話を優先したり。
そうした気づかいは、人と関係を築くうえで大切なものです。
ただ、いつも相手の反応を気にしていると、自分が何を感じているのかを確かめる余裕がなくなることがあります。
たとえば、友達と食事をしているとき。
- 本当は少し疲れていて、早めに帰りたいと思っていても、相手が楽しそうにしていると「もう帰りたい」とは言い出せない。
- あまり興味のない話でも、相手が嬉しそうなら笑顔で聞いている。
- 意見を聞かれても、空気が悪くなるのが嫌で「私もそう思う」と答えてしまう。
一つひとつは、誰にでもあるような小さな場面です。
けれど、そうした時間が積み重なると、楽しく過ごしていたはずなのに、どこか疲れが残ることがあります。
相手と一緒に過ごすことはできても、自分が感じたことや考えたことは、ずっと心の中に置き去りになっていたのかもしれません。
ぽとり楽しい時間だったことも、帰り道に寂しくなったことも、どっちも本当でいいんだよ。楽しかったはずなのにって、自分の気持ちを疑わなくてもいいからね。
もちろん、人と会ったあとに寂しくなる理由は一つではありません。
楽しい時間が終わってしまった名残惜しさや、疲れ、もっと一緒にいたかった気持ちが関係していることもあります。
ただ、誰かと会うたびに同じような空っぽさを感じるなら、その時間の中で、自分の気持ちをどれくらい大切にできていたかを振り返ってみてもよいかもしれません。
嫌われないようにしているうちに、自分の気持ちがわからなくなる
相手の表情が少し曇ると、「何か変なことを言ったかな」と気になる。
自分の意見を伝えようとしても、「否定されたらどうしよう」と考えて、結局言えなくなる。
相手に嫌な思いをさせたくないし、できれば今の関係を壊したくない。
そんな気持ちから、自分の言葉や行動を調整することがあります。
最初は、少しだけ相手に合わせていたのかもしれません。
けれど、それが当たり前になっていくと、自分の気持ちよりも先に、相手がどう思うかを考えるようになることがあります。
「私はどうしたいんだろう」
そう考えようとしても、なかなか答えが浮かばない。
何を食べたいか聞かれても「何でもいい」と答えてしまう。
本当は嫌だったことも、相手に悪気がなかったと思うと、自分が気にしすぎなのかもしれないと片づけてしまう。
いつの間にか、自分の気持ちを感じることより、周りとうまく過ごすことが優先されているのです。
それは、自分の意見がないということではありません。
相手の気持ちを考えることに意識が向きすぎて、自分の気持ちを確かめる時間が少なくなっているのかもしれません。
そして、自分がどう感じたかを確かめないまま過ごしていると、誰かと一緒にいても、自分だけがその場にいないような寂しさにつながることがあります。
気をつかうことと、自分の気持ちを消すことは違う
ここで大切にしたいのは、人に合わせること自体が悪いわけではないということです。
誰かを傷つけないように言葉を選ぶことも、相手が楽しめるように気を配ることも、決して嘘や偽物ではありません。
本当は違う意見を持っていても、その場ではあえて言わないことがあります。
疲れていても、大切な人との時間を楽しみたいと思うこともあるでしょう。
人の気持ちは、いつも一つとは限りません。
「相手に喜んでほしい」という思いと、「本当は少し休みたい」という思いが、同時にあっても不思議ではないのです。
ただ、気づかいをするたびに、自分の気持ちまでなかったことにしてしまうと、少しずつ苦しくなることがあります。
たとえば、相手に合わせて予定を決めたとき。
「相手が行きたい場所だから、今日はそちらにしよう」と思うことと、「私には行きたい場所なんてない」と思い込むことは違います。
どちらも結果として同じ場所へ行くかもしれません。
でも、自分の中にある希望を認められているかどうかには違いがあります。
自分の気持ちを大切にすることは、いつも自分の希望を通すことではありません。
希望がかなわなくても、自分が何を望んでいたのかは、なかったことにしなくてよいのです。
ぽとり相手に合わせる日があってもいいし、言わないでおく気持ちがあってもいいんだよ。ただ、自分の中でも「何も感じていないこと」にしなくていいんじゃないかな。
仲良くしていることと、安心していられることは同じではない
周りから見れば、仲の良い友達同士。
会えば笑い合うし、連絡も取り合っている。
それでも、心の中では「この人に本当のことを言ったら、どう思われるんだろう」と不安を感じていることがあります。
楽しく話せる相手でも、弱音を吐くのは難しい。
いつも明るく接しているからこそ、落ち込んだ姿を見せることに抵抗がある。
そうした関係では、相手と過ごす時間があっても、自分の気持ちを受け止めてもらえる感覚が少ないのかもしれません。
誰かが近くにいるのに、どこか一人ぼっちのように感じる。
その寂しさは、友達が少ないからでも、誰かに愛されていないからでもなく、自分の気持ちを安心して置ける場所が見つからない感覚に近いこともあります。
ただし、本音をすべて話せる関係だけが、本当に仲の良い関係というわけではありません。
人によって話せることは違いますし、相手との関係や場面によって、伝える内容を選ぶのも自然なことです。
大切なのは、何でも話せるかどうかだけではなく、その人といるときに、自分がどんな気持ちになっているかです。
会ったあとに、心地よさが残ることもあれば、楽しかったけれど少し疲れたと感じることもあるでしょう。
反対に、会うたびに自分の言葉を飲み込んでいたり、相手の機嫌を気にして落ち着かなかったりするなら、その関係の中で無理をしていないか、考えてみてもよいかもしれません。
相手が悪い人かどうかを決める必要はありません。
自分にとって、その関係がどんな時間になっているのか。
それを知ることにも意味があります。
誰かに話せなくても、自分の本音まで隠さなくていい
自分の気持ちを大切にしようと言われても、急に本音を話せるようになるわけではありません。
- 「本当は嫌だった」と伝えたら、相手を傷つけてしまうかもしれない。
- 「今日は帰りたい」と言ったら、もう誘ってもらえなくなるかもしれない。
そうした不安があると、言葉にするのは簡単ではないものです。
無理に気持ちを打ち明けたり、勇気を出して相手と向き合ったりする必要はありません。
相手との関係によっては、今は話さない方がよいと感じることもあるでしょう。
それでも、自分の心の中では、本音を認めてあげることができます。
たとえば、帰り道に少し疲れを感じたとき。
「せっかく会えたのに、疲れたなんて思っちゃいけない」
そう打ち消すのではなく、
「楽しかったけど、ちょっと疲れたな」
と、そのまま受け止めてみる。
相手の言葉に傷ついたときも、「悪気はなかったんだから」と自分を納得させる前に、「あの言葉は悲しかった」と認めてみる。
気持ちに気づいたからといって、何か行動を起こさなければならないわけではありません。
相手に伝えなくても、関係を変えなくても、感じたことには意味があります。
ぽとり本音って、必ず誰かに聞いてもらわなきゃいけないものじゃないよ。まだ言葉にできない気持ちも、自分の中にそっと置いておいていいんだと思う。
また、長い間まわりに合わせてきた人は、すぐに自分の本音がわからないこともあります。
「どうしたい？」と自分に聞いても、答えが出てこない。
そんなときは、無理に気持ちを見つけようとしなくても大丈夫です。
- 「今日は少し気疲れした気がする」
- 「さっきの話は、あまり楽しくなかったかもしれない」
そのくらいの曖昧な感覚でも構いません。
自分の気持ちを理解することは、いつもはっきりした答えを出すことではありません。
わからない気持ちを、わからないままにしておくことも、自分を大切にする一つのあり方です。
誰かといる時間に、自分も一緒にいられるように
人と仲良くしたい。
嫌われたくないし、できれば相手には楽しく過ごしてほしい。
その気持ちを、無理になくす必要はありません。
誰かと一緒に過ごすことを大切にしながら、自分の気持ちも大切にしてよいのです。
たとえば、相手が行きたい場所に付き合う日があっても、別の日には自分の希望を伝えてみる。
会話の中で意見が違っても、すぐに相手へ合わせず、自分はどう感じているのか少し考えてみる。
疲れている日は、誘いを断ったり、予定を短くしたりする選択肢があってもいいでしょう。
もちろん、いつもそうできるとは限りません。
相手との関係やその日の状況によって、自分の希望を伝えられないこともあります。
ただ、伝えられなかったとしても、自分の希望そのものが間違っていたわけではありません。
誰かといるときに、自分だけが我慢する必要はない。
そう思える場面が少しずつ増えることで、人との時間の感じ方も変わっていくかもしれません。
そして、人と一緒にいるのに寂しいと感じたときは、その寂しさを無理に消そうとしなくてもよいのだと思います。
楽しかった時間を否定する必要も、寂しくなった自分を責める必要もありません。
人と過ごす時間を大切にするのと同じように、その時間を過ごしている自分の気持ちも、大切にしていいのです。
誰かに見せている自分も、心の中でいろいろなことを感じている自分も、どちらも自分です。
相手に合わせて笑っていた時間の中にも、言葉にできなかった気持ちはあったのかもしれません。
その気持ちを、誰にも話せない日があっても。
せめて自分だけは、なかったことにしなくてもいいのだと思います。
