「わかります」
本当は、まだよくわかっていない。
「いいよ」
本当は、少し嫌だった。
「できます」
本当は、自信がない。
「大丈夫です」
本当は、ぜんぜん大丈夫ではない。
そんなふうに、本当の気持ちとは少し違う返事をしてしまうことはありませんか。
その場では、それがいちばん波風を立てない答えに思えます。
「わかりません」と言えば、そんなことも知らないのかと思われるかもしれない。「できません」と言えば、頼りないと思われるかもしれない。「大丈夫じゃない」と言えば、面倒な人だと思われるかもしれない。
だから、反射的に「大丈夫です」と答える。
けれど、その小さな強がりが積み重なると、だんだん自分の首を締めることがあります。
「知らない」「できない」を見せるのが怖い
強がってしまう人にとって、「知らない」「できない」「困っている」と伝えることは、単なる事実の共有ではない場合があります。
- 自分の足りないところを見せること。
- 評価を下げられること。
- 周りから外れてしまうこと。
そんな意味まで、一緒についてくるように感じることがあります。
そのため、わからないことがあっても「わかります」と答えたり、余裕がなくても「大丈夫です」と言ったりします。
それは必ずしも、相手をだましたいからではありません。
「できない自分を見せても、ここにいていいのだろうか」という不安から、自分を少し大きく見せてしまうことがあります。
「わからない」と言うだけなのに、頭の中ではなぜか「人間失格です」のボタンまで一緒に押した気分になること、あるんだよね。
もちろん、誰もが同じ理由で強がるわけではありません。
その場を早く終わらせたいこともあれば、相手に余計な心配をかけたくないこともあります。
ただ、もし「できないことを知られるのが怖い」「弱いところを見せると嫌われそう」という感覚が強いなら、強がりは自分を守るための反応になっているのかもしれません。
強がるほど、本当の自分との差が大きくなる
「できます」と答えた以上、できるように見せなければならない。
「大丈夫」と言った以上、つらそうな顔をしてはいけない。
「わかっています」と言った以上、もう一度聞きづらい。
こうして一度強がると、その言葉に合わせて振る舞う必要が出てきます。
最初は小さな無理でも、あとからどんどん負担が増えていくことがあります。
わからないまま進めて失敗してしまったり、抱えきれない仕事を引き受けてしまったり、本当は嫌だったことを何度も受け入れることになったり。
相手からすれば、「大丈夫と言っていたから大丈夫だと思っていた」ということもあるでしょう。
自分を守るためについた小さな強がりが、結果として自分を追い込んだり、人間関係のすれ違いにつながったりすることもあります。
「弱く見られないこと」を優先するあまり、自分が実際に困っていることまで隠さなければならなくなると、かなり苦しくなります。
一回「余裕です」と言うと、その後ずっと余裕の衣装を着ることになる。あれ、意外と重たい服なんだよね。
正直に言うことは、弱さを見せることとは少し違う
「わかりません」と言う。
「教えてもらえますか」と聞く。
「今のままだと難しいです」と伝える。
「本当はあまり大丈夫ではありません」と話す。
こうした言葉には、たしかに少し勇気が必要です。
相手がどう受け取るかわからないからです。
でも、わからないことを「わからない」と言うのは、自分を低く評価することではありません。
できないことを「今はできない」と伝えるのも、能力のすべてを否定することではありません。
ただ、その時点の状態をそのまま伝えているだけです。
「わからない」と「自分には価値がない」は、同じ意味ではありません。
「できない」と「何もできない」も違います。
事実をそのまま認めることと、自分を否定することは別のものです。
むしろ、わからないことを確認したり、難しいことを早めに共有したりできたほうが、あとから大きな問題にならずに済むこともあります。
「知らない」は欠陥じゃなくて、ただの現在地だったりする。地図に「ここです」って丸をつけるくらいの話かもしれないね。
いきなり全部さらけ出さなくてもいい
とはいえ、長いあいだ強がることで自分を守ってきた人に、「今日から全部正直に言いましょう」と言っても簡単ではありません。
言えないから困っているのであって、勇気が足りないからではありません。
だから、いきなり弱いところをすべて見せる必要はないでしょう。
たとえば「わかります」と言い切る代わりに、「ここまではわかるのですが、この部分だけ確認してもいいですか」と伝える。
「できます」と即答する代わりに、「一度確認してから返事をします」と少し時間を置く。
「大丈夫です」と反射的に答えそうになったときに、「ちょっと余裕がないかもしれません」と、全部ではなく一部だけ本音を出してみる。
正直さには、0か100かしかないわけではありません。
自分を守りながら、現実とのズレを少しだけ小さくしていく方法もあります。
言ってみたら意外と何も起こらなかった、という経験が少しずつ増えることもあります。
もちろん、正直に伝えたことで責められたり、必要以上に否定されたりする環境もあります。
その場合まで、「もっと正直になればいい」と自分だけに変化を求める必要はありません。
何を言っても弱点として扱われる場所や、困っていることを伝えるたびに責められる関係では、そもそも安心して本音を出すことが難しいからです。
「強く見える自分」だけを守らなくてもいい
強がりは、ときに自分を守ってくれます。
不安を見せずに乗り切らなければならない場面もあるでしょう。
だから、強がること自体を悪い癖として切り捨てる必要はありません。
ただ、いつも強く見せていなければ人から離れられてしまう気がして、知らないことも、できないことも、つらいことも全部隠しているなら、その生き方は少し息苦しいかもしれません。
- 「わからないから教えてほしい」
- 「今は難しい」
- 「それは少し嫌だった」
- 「大丈夫ではない」
そう言った自分も、自分です。
完璧に見える自分だけが、本物ではありません。
できないことや迷っていることまで含めて、現実の自分として扱っていいのだと思います。
強い人って、ずっと強そうな顔をしてる人とは限らないのかも。「知らん」「無理かも」も持ったまま立ってる人、けっこう強い。
本当の状態を隠すことでしか続かない関係なら、その関係に合わせ続けることが自分にとって必要なのか、考えてみてもいいのかもしれません。
正直に話すことは、いつでも安全とは限りません。
それでも、自分まで自分の本音を見ないことにしなくてもいい。
「本当はどうだったんだろう」と、自分の中だけでは認めてあげる。
そこからでも十分です。
