「本当はこうしたいけれど、嫌がられるかもしれない」
「自分の意見を言って、変な人だと思われたらどうしよう」
そんなふうに考えて、言いたかったことを飲み込んでしまうことはありませんか。
例えば、友人と出かける場所を決めるとき。本当は行きたい場所があるのに、相手の希望を優先して「どこでもいいよ」と答えてしまう。
職場でも、少し違う意見を持っているのに、その場の雰囲気を壊したくなくて黙ってしまう。
そのときは波風を立てずに済んでも、あとになって「どうして自分の気持ちを言えなかったんだろう」と、モヤモヤが残ることもあります。
人に嫌われたくないと思うのは、不自然なことではありません。大切な関係を壊したくないですし、できることなら周囲の人と気持ちよく過ごしたいものです。
ただ、相手にどう思われるかを優先するあまり、自分の気持ちを何度も後回しにしていると、少しずつ苦しくなってしまいます。
嫌われることが怖いと、自分の気持ちより相手の反応を考えてしまう
自分の意見を伝えようとしたとき、真っ先に浮かぶのが「相手はどう思うだろう」という不安。
それ自体は、相手の立場を考えるうえで大切な感覚でもあります。
けれど、その不安が大きくなると、自分が何を望んでいるかよりも、相手にどう受け取られるかが判断の中心になってしまうことがあります。
- 「断ったら冷たい人だと思われるかな」
- 「違う意見を言ったら、面倒くさい人だと思われるかも」
- 「自分の希望を伝えたら、わがままだと思われないかな」
実際に相手がそう言ったわけではなくても、嫌な反応を想像すると、なかなか言葉にできなくなります。
そして、何も言わずに相手に合わせることが、その場を穏やかに終わらせるための一番安全な方法に思えてくるのです。
もちろん、相手に合わせることが悪いわけではありません。自分から譲りたいと思う日もあれば、あえて意見を言わない方がよい場面もあります。
苦しくなるのは、本当は伝えたい気持ちがあるのに、嫌われることが怖くて、いつも自分の希望を引っ込めてしまうときです。
相手との関係を大切にしたくて選んだ行動なのに、その積み重ねによって、自分の気持ちを大切にできなくなってしまう。
そこに、この悩みの難しさがあります。
ぽとり相手に合わせたい日もあるし、本当は違うと言いたい日もあるよね。その違いを、自分の中では分かっていてもいいんだと思うよ。
どんなに気を配っても、全員に好かれることは難しい
人からの評価が怖いとき、心のどこかで「嫌われないように振る舞えば、安心して過ごせるはず」と考えていることがあります。
相手を不快にさせないように言葉を選び、できるだけ反対せず、求められたことにも応えようとする。
そうしていれば、人間関係で傷つくことを避けられるように感じるかもしれません。
けれど、どれだけ気を配っていても、すべての人に好かれることは難しいものです。
人によって、心地よいと感じる距離感も、大切にしている価値観も違います。
例えば、自分の意見をはっきり伝える人を「率直で話しやすい」と感じる人もいれば、「少し強く感じる」という人もいます。
反対に、周囲に合わせる人を「協調性がある」と感じる人もいれば、「何を考えているか分からない」と受け取る人もいるでしょう。
同じ振る舞いでも、相手によって受け取り方は変わります。
つまり、どれだけ相手に合わせても、その人が自分をどう評価するかまでは決められないのです。
これは、周囲の気持ちを無視してよいという意味ではありません。
相手への配慮は大切ですし、自分の言動を振り返る必要がある場面もあります。
ただ、相手がどう感じるかという部分まで、すべて自分の責任として抱える必要はないのではないでしょうか。
相手の反応を気にすることと、相手の反応を完全にコントロールしようとすることは、少し違います。
相手に好かれないことと、自分が間違っていることは別
自分の意見を伝えて、相手があまりよい反応をしなかったとき。
- 「余計なことを言わなければよかった」
- 「やっぱり黙っていればよかった」
そんなふうに、自分の発言を後悔することもあると思います。
特に、人の表情や声の調子が気になる人にとっては、相手が少し黙っただけでも、不安になるかもしれません。
けれど、相手の反応がよくなかったからといって、必ずしも自分の意見が間違っていたとは限りません。
例えば、友人からの誘いを断ったとき、相手が残念そうな顔をすることがあります。
その表情を見て「断らない方がよかったかな」と思うかもしれませんが、相手が残念に思うことと、自分が断ってはいけなかったことは別です。
相手には残念に思う気持ちがあり、自分にはその誘いを断る理由がある。
どちらか一方の気持ちだけを正しいものにしなくても、両方が存在していてよいのです。
意見が食い違ったときも同じです。
相手には相手の考えがあり、自分には自分の考えがあります。
もちろん、自分の伝え方に問題があったなら、見直すことはできます。
でも、相手が賛成してくれなかったという理由だけで、自分の考えそのものを否定する必要はありません。
誰かに好かれなかったとしても、それだけで自分の価値が下がるわけではないのです。
ぽとり相手が残念そうだと、つい自分が悪いことをした気持ちになるよね。でも、誰かが残念に思うことと、自分が悪いことをしたかどうかは別なんだよ。
嫌われるのが怖い気持ちは、無理になくさなくてもいい
「人の目を気にしないようになりたい」
そう思っていても、実際に自分の意見を伝える場面になると、やっぱり怖くなることがあります。
頭では「全員に好かれるのは無理」と分かっていても、目の前の相手に嫌な顔をされることは、できれば避けたいものです。
だからこそ、無理に「嫌われても平気」と思い込もうとしなくてもよいのではないでしょうか。
人からの評価が気になる自分を否定すると、今度は「どうしてこんなことも気にしてしまうんだろう」と、自分を責める理由が増えてしまいます。
怖い気持ちが残っていても、その気持ちにすべての判断を任せる必要はありません。
例えば、何かを伝えるか迷ったときに、「相手にどう思われるか」だけでなく、「自分は本当はどうしたいのか」にも目を向けてみる。
相手を不快にさせたくない気持ちも、自分の希望を大切にしたい気持ちも、どちらもあると認めてみる。
それだけでも、考える余地が生まれることがあります。
大切なのは、不安をなくしてから行動することではなく、不安があるからといって、自分の希望までなかったことにしないことです。
そして、自分の気持ちを大切にすることは、必ずしも相手に何もかも打ち明けたり、思ったことをすべて言葉にしたりすることではありません。
伝えない方が安心できる相手もいれば、今は話さない方がよい状況もあります。
自分の気持ちを誰に、どこまで、いつ伝えるか。
その選択も、自分で決めてよいものです。
自分の意見を伝えることは、相手を否定することではない
自分の希望を伝えることに苦手意識があると、「意見を言うこと」と「相手に反対すること」が、同じように感じられる場合があります。
例えば、誰かに「これがいいよね」と言われたとき。
自分は別のものがいいと思っていても、「違う」と言えば相手の考えを否定することになる気がして、つい同意してしまう。
けれど、違う希望を持っていることは、相手の希望を否定することとは限りません。
「それもいいね。私はこっちも気になってる」
「私はこう思うけど、どうかな」
そんなふうに、自分の考えを伝えながら、相手の意見も聞くことはできます。
もちろん、穏やかに伝えても、相手が不機嫌になることはあるでしょう。
だから、言い方を工夫すれば必ず理解してもらえる、というわけではありません。
それでも、相手を尊重しながら自分の気持ちを伝えることと、相手の希望にすべて合わせることは違います。
また、最初から大きな意見を伝える必要もありません。
例えば、何を食べるか聞かれたときに、いつもの「何でもいいよ」ではなく、「今日は温かいものが食べたいな」と言ってみる。
それが難しい日は、心の中で「本当はあっちがよかった」と気づくだけでも構いません。
相手に伝えられなかったからといって、自分の気持ちを持ってはいけないわけではないのです。
ぽとり自分の意見を言うことは、相手の意見を消すことじゃないよね。違う考えが二つ並んでいても、すぐにどちらかをなくさなくていいんだよ。
誰かにどう思われるかだけで、自分の選択を決めなくていい
人に嫌われることへの不安は、簡単には消えないかもしれません。
これまで周囲に合わせることで人間関係を保ってきた人ほど、自分の希望を伝えることに戸惑いを感じることもあると思います。
実際に、意見を伝えたことで気まずくなったり、相手との関係が変わったりすることもあります。
だから、どんな場面でも自分の気持ちをはっきり伝えることが、正しいとは限りません。
ただ、嫌われるのが怖いという理由だけで、自分の「したい」「したくない」を何度も押し込めているなら、その苦しさにも目を向けてみてほしいのです。
人間関係を大切にすることと、自分の気持ちを大切にすることは、本来、どちらか一つしか選べないものではありません。
相手の希望を優先する日があってもいい。
自分の意見を伝える日があってもいい。
今は言わずに、少し距離を置くという選択があってもいいのです。
誰かに好かれるために、自分のすべてを変える必要はありません。
そして、誰かと意見が違ったからといって、その関係がすべて間違っていたことになるわけでもありません。
相手にどう思われるかは大切。でも、それと同じくらい、自分がどう感じているかも大切にしていい。
自分の気持ちを飲み込んでしまったときも、「また言えなかった」と責めるだけではなく、「本当はどうしたかったんだろう」と、少し立ち止まってみる。
誰にも伝えなかった気持ちでも、自分だけはその存在を知っていていいのだと思います。
