「返信がないと不安になるから、できれば返してほしい」
勇気を出して、そんな気持ちを相手に伝えた。
ちゃんと話したし、相手も分かってくれたように見えた。それなのに、しばらくするとまた返信が来なくなる。
そんなとき、
「この前ちゃんと伝えたよね？」
「なんで分かってくれないの？」
と、腹が立ってしまうことがあります。
自分の気持ちを言葉にすることは、とても大切です。
けれど、「気持ちを伝えること」と「相手がその通りに行動してくれること」は、同じではありません。
頭では分かっていても、この違いを受け入れるのは意外と難しいものです。
「分かってくれたはず」が怒りに変わるとき
たとえば、「返信がないと不安になる」と相手に伝えたとします。
相手が「分かった」と言ってくれれば、こちらとしては少し安心します。
それと同時に、
「これでもう返信してくれるはず」
という期待が生まれることもあります。
だから、その後も以前と同じように返信が遅かったり、連絡がなかったりすると、ただ寂しいだけでは済まなくなります。
- 「ちゃんと説明したのに」
- 「私が困っていることを知っているのに」
- 「大切なら、それくらいやってくれてもいいんじゃない？」
そんな思いが重なって、怒りになることがあります。
ここで苦しいのは、単に相手が思い通りに動かないからだけではありません。
「自分の気持ちを理解してもらえなかったように感じること」まで重なっている場合があります。
お願いしたことが叶わないと、「お願いを聞いてもらえなかった」だけじゃなく、「私まで雑に扱われた気がする」こともあるんだよね。
でも、相手がこちらの気持ちを理解することと、その気持ちに合わせて行動できることも、必ずしも同じではありません。
理解していても、相手には相手の習慣や考え方、生活のペースがあります。
それは、「こちらの気持ちはどうでもいい」という意味とは限らないのです。
人に合わせてきた人ほど、自由に振る舞う相手が気になることがある
「なんでこのくらいやってくれないんだろう」
そんな怒りが強くなる背景には、これまで自分自身が、人の期待に合わせることを優先してきた経験が関係している場合もあります。
- 怒られないようにする。
- 迷惑をかけないようにする。
- 相手が望んでいそうなことを先回りする。
- 「こうしてほしい」と言われたら、できるだけ応えようとする。
そうやって人に合わせることが当たり前になっていると、自分とは違うやり方で生きている人を見たとき、不公平に感じることがあります。
「私は相手のことを考えて動くのに、どうしてこの人は自分の都合で動けるんだろう」
そんな気持ちです。
もちろん、誰かに腹が立つ人すべてが、人に合わせて生きてきたわけではありません。
ただ、自分の怒りが強すぎるように感じるときには、
「私は普段、相手の期待にどれくらい応えようとしているだろう」
と振り返ってみると、少し違うものが見えてくることがあります。
「私は合わせてるのに」が隠れてると、相手の自由がやけにまぶしく見えることがある。自由って、たまに目にしみる。
「私はやっているのに」が積み重なると、相手にも同じことを求めたくなる
自分が普段から相手に合わせていると、それを基準に人間関係を見るようになることがあります。
- 自分は連絡を返す。
- 自分は嫌でも約束を守る。
- 自分は相手が嫌がることをしないように気をつける。
だから無意識のうちに、
「私がこれだけしているなら、あなたも同じくらいしてくれるはず」
と感じるようになることがあります。
でも、自分が我慢してきたことが、そのまま相手にも必要とは限りません。
ここで難しいのは、「じゃあ自分だけ我慢しろ」という話ではないことです。
相手のやり方を受け入れるために、自分の希望を引っ込める必要もありません。
大切なのは、自分がどこまで相手に合わせているのかに気づくことです。
もし、自分でも苦しくなるほど人に合わせているなら、本当に見直したいのは相手の行動だけではなく、自分がいつも引き受けている役割なのかもしれません。
思いを伝えることは、相手を変えるためだけにするものではない
自分の気持ちを伝える意味は、相手を思い通りに動かすことだけではありません。
- 「私はこう感じている」
- 「私はこうしてもらえると助かる」
と伝えることで、相手に自分のことを知ってもらう。
そのうえで、相手がどうするかを見る。
そこまでが、ひとつのやり取りです。
こちらが希望を伝える自由があるように、相手にも、それにどう応えるかを決める余地があります。
もちろん、何度伝えても無視される、約束を繰り返し破られる、大切にされていないと感じる状態が続くなら、それをただ受け入れなければならないわけではありません。
「相手を変えられないなら我慢するしかない」ということでもありません。
相手がどうするかを見たうえで、「私はこの関係をどうしたいのか」「これは受け入れられることなのか」を自分で考えることもできます。
相手を変えることと、自分が選ぶことは別です。
伝えたあとにできるのは、「操縦」じゃなくて「観察」なのかも。相手がどうする人なのかを見る時間も、けっこう大事。
相手が変わらないとき、自分の気持ちまで否定しなくていい
- 「返信してほしい」
- 「もう少し気にかけてほしい」
- 「言ったことを覚えていてほしい」
そう願うこと自体が、わがままとは限りません。
その希望が叶わなかったからといって、
「期待した私が悪かった」
と自分を責める必要もありません。
一方で、「私がそう望んでいるのだから、相手もそうするべきだ」となると、苦しさは大きくなりやすくなります。
自分には自分の希望があり、相手には相手の考えや行動があります。
その二つが、いつもきれいに一致するわけではありません。
だからこそ、人との関係では「伝えたら終わり」ではなく、伝えたあとに見えてくるものもあります。
- 相手がどんなふうに受け取るのか。
- どこまで歩み寄れる人なのか。
そして、自分はその相手との違いをどこまで受け入れられるのか。
もし「なんで思い通りにしてくれないの」と強く腹が立ったときは、相手だけを見る前に、自分がこれまでどれくらい周りの思い通りになろうとしてきたのかを振り返ってみてもいいかもしれません。
そこに気づくと、相手を無理に動かすこととは別のところに、自分が少し楽になる余地が見つかることがあります。
