「誰とでも仲良くしたほうがいい」
そう思って、苦手な人にもできるだけ感じよく接したり、嫌なことを言われても笑って受け流したりしていませんか。
本当はあまり会いたくない相手から誘われても、断ったら関係が悪くなる気がして、つい予定を合わせてしまう。
会っている間は普通に話せるのに、帰ってくるとどっと疲れてしまう。
そんな関係が続くと、人付き合いそのものが負担に感じられることもあります。
相手にもいいところがあるし、いつも嫌な思いをするわけではない。だからこそ、距離を置きたいと思う自分のほうが冷たいのではないかと迷うのかもしれません。
でも、相手を大切にすることと、誰とでも親しく付き合うことは、同じではありません。
人を尊重しながら、自分にとって無理のない距離を選ぶこともできます。
みんなと仲良くしようとすると、苦しくなることがある
私たちは、子どもの頃から「みんなと仲良くしましょう」と教わることがあります。
相手を思いやったり、違う考えを尊重したりすることは、人と関わるうえで大切なことです。
ただ、その言葉を「誰とでも仲良くできなければいけない」「苦手な人をつくってはいけない」と受け取ってしまうと、人間関係が苦しくなることがあります。
例えば、何気ない会話の中で自分の意見を否定されることが続いても、場の雰囲気を壊さないように笑ってしまう。
相手の機嫌によって態度が変わると、何を話せばいいのか慎重になり、顔色をうかがうようになる。
自分ばかりが予定を合わせていると感じても、関係を悪くしたくなくて、そのまま付き合いを続けてしまう。
一つひとつは小さな出来事でも、積み重なると、相手と過ごす時間が安心できるものではなくなっていきます。
それでも「仲良くしなければ」という思いが強いと、疲れていることよりも、うまく付き合えない自分のほうが気になってしまうかもしれません。
けれど、人にはそれぞれ考え方や価値観、心地よい距離があります。
どちらが悪いわけでもなく、近くで付き合うほど疲れてしまう相手がいることも、不自然なことではありません。
ぽとり苦手だなって思う相手にも、いいところはあるよね。だから距離を置くのをためらうのかも。でも、いいところがあるからって、いつも一緒にいなくてもいいんだよ。
相手を尊重することと、親しくすることは違う
人間関係を考えるとき、少し分けておきたいのが「礼儀」と「親しさ」です。
礼儀は、相手を一人の人として尊重することです。
挨拶をする、必要な連絡をする、意見が違っても頭ごなしに否定しない。
こうした関わり方は、相手と親しいかどうかにかかわらず、大切にできるものです。
一方で、親しさは、もっと個人的なものです。
自分の気持ちを話したいと思えるか。一緒に過ごしたいと思えるか。気を張らずにいられるか。
そこには相性や信頼関係も関わってきます。
だから、丁寧に接する相手だからといって、プライベートな時間まで共有する必要はありません。
職場では普通に会話をするけれど、仕事以外では会わない。連絡が来れば必要な返事はするけれど、自分から頻繁には連絡しない。
そんな付き合い方があってもいいのです。
礼儀は大切にしながら、親しさの度合いは自分で選んでいい。
それは相手を軽く扱うことでも、冷たい人になることでもありません。
むしろ、無理に親しくしようとして疲れや不満をため込むよりも、お互いにとって落ち着いた関係になる場合もあります。
自分が尊重されていないと感じる関係を、無理に続けなくてもいい
人間関係には、考え方の違いや、ちょっとしたすれ違いがつきものです。
相手の言葉に傷ついたとしても、悪気がなかったり、お互いに受け取り方が違っていたりすることもあります。
一度嫌なことがあったからといって、その人が悪い人だと決まるわけではありません。
ただ、同じようなことが何度も続いているなら、その関係を少し見つめ直してもいいのかもしれません。
例えば、自分の意見を伝えるたびにバカにされる。嫌だと言っても聞いてもらえない。相手の都合ばかり優先され、自分の気持ちはいつも後回しになる。
そうした関係の中では、次第に自分の考えを話すこと自体が怖くなったり、相手に合わせることが当たり前になったりすることがあります。
それでも、長い付き合いだから、普段は優しいから、お世話になったことがあるからと、関係を続けようとする人もいるでしょう。
もちろん、これまでの思い出や相手への感謝がなくなるわけではありません。
けれど、過去に大切な関係だったことと、今も同じ距離で付き合い続けることは別です。
相手を嫌いにならなくても、関わり方を変えることはできます。
「嫌な人だから離れる」と決めつける必要もありません。
「この人と近くで付き合うと、今の自分は疲れてしまう」
それだけでも、距離を考え直す理由になり得ます。
ぽとり相手に悪いところがあるって証明できなくても、自分が疲れていることは見過ごさなくていいんだよ。好きか嫌いかだけで、関係を決めなくてもいいからね。
人間関係の距離は、少しずつ変えてもいい
距離を置くと聞くと、連絡を絶ったり、はっきり気持ちを伝えたりすることを想像するかもしれません。
でも、人間関係は「仲良くする」か「縁を切る」かの二択ではありません。
- 会う回数を少し減らす。
- いつも自分から連絡していたなら、しばらく控えてみる。
- 大人数では会うけれど、二人きりでは会わないようにする。
仕事などで関わる必要がある相手なら、必要なやり取りは続けながら、個人的な話題はあまり広げないという選択もあります。
相手との関係や生活の状況によって、できることは違います。
すぐに距離を変えられない場合もありますし、関係が変わることに寂しさを感じる場合もあるでしょう。
また、長く付き合ってきた相手ほど、急に関わり方を変えることに戸惑うかもしれません。
そんなときは、今までと同じ頻度で会う必要があるのか、どんな場面で疲れを感じるのかを、少し振り返ってみるだけでもいいのです。
大切なのは、一度決まった人間関係の距離を、ずっと守り続けなくてもいいということです。
以前は楽しく過ごせていた相手でも、お互いの環境や考え方が変われば、心地よい距離も変わっていきます。
今は少し離れていたいと思っても、時間がたってまた自然に話せるようになることもあります。
反対に、距離を置いてみて初めて、これまで無理をしていたことに気づく場合もあるでしょう。
今の関係が、この先もずっと同じ形でなければいけないわけではありません。
本音を話し合うことだけが、関係をよくする方法ではない
相手との関係を大切にしたいとき、正直な気持ちを伝え合うことが助けになる場合があります。
お互いに遠慮していたことを話してみたら、思っていたほど意見が違わなかったと気づくこともあるでしょう。
けれど、すべての相手と本音で向き合う必要があるわけではありません。
気持ちを伝えるたびに強く否定されたり、怒鳴られたり、話した内容を後から責められたりする相手なら、話し合うこと自体が負担になることもあります。
そのような関係で、無理に理解してもらおうとしなくてもいいのです。
相手が変わってくれることを期待して話し続けるよりも、接する機会を減らしたり、必要に応じて周囲の人に相談したりするほうが、自分を守れる場合もあります。
もちろん、仕事上の役割や家族との生活など、簡単には関わりを減らせない事情がある人もいるでしょう。
だからこそ、誰にでも同じ方法が合うわけではありません。
気持ちを伝えて関係を調整することも、あえて深く話さず距離を保つことも、どちらも選択肢です。
仲直りや相互理解だけを、人間関係の正解にしなくてもいいのです。
ぽとりちゃんと話せば分かり合えることもあるけれど、話すのが怖い相手もいるよね。今は深く話さないでおこう、という選び方だってあっていいと思うんだ。
みんなを大切にする中に、自分も入れていい
人付き合いで疲れてしまう人の中には、相手が嫌な思いをしないか、関係が悪くならないかを、いつも先に考える人もいるかもしれません。
相手を傷つけたくないという気持ちは、大切なものです。
ただ、その気持ちを優先するあまり、自分が嫌だと感じたことや、無理をしていることまで見えなくなってしまうなら、少し立ち止まってもいいのではないでしょうか。
誰かと親しくすることを選ぶように、少し距離を置くことも選んでいい。
相手のいいところを認めながら、今の自分には近すぎる関係だと感じてもいい。
誰かを大切に思う気持ちと、自分の心を守りたい気持ちは、必ずしも対立するものではありません。
そして、すべての人と同じように親しくできなくても、人を大切にしていないことにはなりません。
人間関係の中には、毎日話す人もいれば、たまに会うくらいが心地よい人もいます。必要なときだけ関わる人がいても、不自然なことではありません。
人との距離を選ぶことは、誰かを切り捨てることではなく、自分が無理なく関われる形を探すことでもあります。
誰とでも仲良くしようとする中で、自分の気持ちだけを後回しにしていなかったか。
もし思い当たる関係があるなら、その人との距離は、本当に今の自分に合っているのか。
すぐに答えを出さなくても、そんなふうに考えてみることから始めてもいいのかもしれません。
