大切な人には、喜んでもらいたいものです。
相手が困っていたら力になりたいし、できることがあるなら手伝ってあげたい。自分の行動で相手が笑顔になってくれたら、それだけでうれしくなることもあります。
誰かを思って行動することは、決して悪いことではありません。
けれど、相手のためにいろいろなことをしているうちに、いつの間にか自分ばかりが疲れている。
本当は休みたいのに頼まれると断れない。会いたいと言われれば予定を変える。相手が不機嫌になるのが怖くて、言いたいことを飲み込んでしまう。
そんなことが続いているなら、少しだけ立ち止まって、自分の気持ちにも目を向けてみてほしいのです。
相手を大切にすることと、自分を後回しにし続けることは、同じではありません。
好きだからこそ、無理をしてしまうことがある
大切な人に尽くす理由は、一つではありません。
純粋に喜んでほしいと思うこともあれば、相手に嫌われたくない気持ちが重なっていることもあります。
たとえば、相手から何かを頼まれたとき。
自分にも余裕があって、力になりたいと思えるなら、引き受けることに負担はあまり感じないかもしれません。
けれど、本当は疲れていて断りたいのに、「ここで断ったら冷たいと思われるかな」「がっかりさせたら、気持ちが離れてしまうかも」と考えて引き受けてしまうこともあります。
相手の希望に応えられたときは、少し安心する。
でも、また頼まれると断れない。自分の予定を優先することに罪悪感が生まれ、次第に相手の反応を気にする時間が増えていきます。
こうした行動には、愛情と同時に、不安が関わっている場合もあります。
ただし、不安があるからといって、その愛情が本物ではないわけではありません。
大切だから失いたくない。好きだから嫌われたくない。
その両方を感じることは、決して不自然ではないのです。
問題になるのは、その気持ちを抱くこと自体ではなく、関係を失わないために、自分の気持ちを何度も押し込めなければならなくなっていることかもしれません。
ぽとり好きな人に嫌われたくないって、自然な気持ちだよね。でも、その人と一緒にいるために、いつも自分の気持ちを隠しているなら、少し苦しくなっちゃうよね。
いつの間にか、相手の希望が自分の気持ちより大きくなっている
相手を優先することが習慣になると、自分が何をしたいのか、少しずつ分からなくなることがあります。
たとえば、休日の過ごし方を決めるとき。
以前は自分にも行きたい場所や、やりたいことがあったはずなのに、最近は相手の希望を聞くことが当たり前になっている。
「どこでもいいよ」「あなたの好きなところでいいよ」
そう答えることが増えていきます。
もちろん、相手に合わせること自体が悪いわけではありません。
ただ、本当は行きたい場所があるのに言えなかったり、疲れていて家で過ごしたいのに無理をしたりすることが続くと、少しずつ負担が積み重なっていきます。
そして、相手に「どうしたい？」と聞かれても、すぐには答えられなくなることがあります。
自分の希望を考えるより先に、相手が何を望んでいるかを考えてしまうからです。
こうした関係では、相手が自分に無理を求めている場合もあれば、相手はそこまで望んでいないのに、自分から先回りして合わせている場合もあります。
どちらにしても、一度確かめたいのは、今の関係の中に自分の意思が残っているかどうかです。
「相手がどうしたいか」と同じくらい、「自分はどうしたいか」も大切にしていいのです。
自分の希望を持つことは、相手への思いやりをなくすことではありません。
二人の希望が違うときには、どちらかが必ず我慢するのではなく、お互いが納得できる形を探すこともできます。
尽くしているのに、寂しさや不満が消えない理由
相手のためにできることをしているのに、なぜか満たされない。
そんな感覚を抱くこともあるかもしれません。
頼まれたことは引き受けているし、相手が困らないように気を配っている。それなのに、心のどこかで寂しさを感じたり、相手の何気ない言葉に傷ついたりする。
たとえば、自分は相手の予定に合わせているのに、相手は自分の都合をあまり気にしてくれない。
疲れていても相手の話を聞いているのに、自分がつらいときには話を聞いてもらえない。
そんなことが続けば、「どうして自分ばかり」と感じることがあっても不思議ではありません。
けれど、その不満を口にすることにも迷いが生まれます。
「自分が好きでやっていることなのに、見返りを求めるのはよくない」
「相手に負担をかけたくない」
そう考えて、寂しさまで飲み込んでしまうことがあります。
でも、誰かを大切にする中で、自分も気にかけてほしい、分かってほしいと思うことは、身勝手なことではありません。
何かをしてあげた分だけ同じものを返してほしい、という話でもないのです。
自分が困ったときにも気にかけてもらいたい。自分の気持ちも尊重してほしい。
それは、関係の中で自然に生まれる願いの一つです。
ぽとり「何かしてほしいわけじゃない」と思っていても、本当は少し話を聞いてほしかったり、気づいてほしかったりすることもあるよね。その気持ちまで我慢しなくていいんだよ。
そして、寂しさや不満を抱え続けていると、あるとき小さな出来事をきっかけに、強い怒りが出てくることもあります。
今まで気にならなかった相手の言動が急に許せなくなったり、些細なことにいら立ったりするかもしれません。
その怒りが、相手との関係だけでなく、自分自身への批判につながる場合もあります。
ただ、こうした反応がすべて尽くしすぎによって起こるわけではありません。
大切なのは、怒りや寂しさを感じた自分を責めることではなく、その前にどんな気持ちを我慢していたのか、振り返ってみることです。
- 「本当は休みたかった」
- 「自分の話も聞いてほしかった」
- 「たまには相手から誘ってほしかった」
そうした気持ちに気づくことで、今まで言葉にできなかった負担が少し見えてくるかもしれません。
自分を大切にすることは、相手を大切にしなくなることではない
尽くしすぎていると気づいても、すぐに行動を変えるのは難しいことがあります。
これまで相手に合わせてきた人ほど、自分の希望を伝えることに抵抗を感じるかもしれません。
「断ったら嫌われるのではないか」
「自分のことを優先したら、関係が悪くなるのではないか」
そんな不安がある中で、急に何でも断ったり、自分の意見をはっきり伝えたりするのは簡単ではありません。
だからこそ、最初から大きく関係を変えようとしなくてもいいのです。
たとえば、頼みごとをされたときに、すぐ返事をせず「少し考えてもいい？」と伝えてみる。
一緒に過ごす予定があっても、疲れている日は「今日はゆっくりしたい」と伝えてみる。
相手の希望を聞く前に、自分はどうしたいのかを心の中で確かめるだけでも構いません。
そのとき、自分の希望と相手の希望が違っていても、どちらかが間違っているわけではありません。
大切な人同士でも、疲れ具合や過ごしたい時間、優先したいことが違う日はあります。
相手に合わせるかどうかを、自分の意思で選べること。
それが、無理を重ねずに人を大切にするための一つの支えになります。
また、自分のために過ごす時間を持つことも、相手をないがしろにする行為ではありません。
一人でゆっくり食事をする。好きなことをする。何も予定を入れずに過ごす。
相手に何かしてあげる時間だけでなく、自分が心地よくいられる時間にも目を向けてみてください。
ぽとり誰かのために使う時間も、一人で過ごす時間も、どちらも大切にしていいんだよ。少し自分の方を向いたからって、相手への気持ちがなくなるわけじゃないからね。
自分の気持ちを伝えたとき、相手がどう向き合ってくれるか
自分の希望を大切にしようとすると、相手がどう反応するか気になるかもしれません。
実際に、今まで何でも引き受けていた人が断るようになれば、相手が戸惑うこともあるでしょう。
これまでの関係の中で当たり前になっていたことが変わると、お互いに慣れるまで時間がかかる場合もあります。
だから、一度希望が通らなかったからといって、その関係がよくないと決める必要はありません。
ただし、こちらの気持ちを伝えるたびに責められたり、断ると不機嫌になって無理に従わせようとされたりするなら、それは見過ごさなくていいことです。
相手を大切にしたいと思う気持ちがあっても、自分の希望や休息が何度も犠牲になっているなら、その負担は考えていいものです。
相手が自分の希望を受け入れてくれるかどうかだけではなく、希望が違ったときに、お互いの気持ちを尊重しようとできるかも大切です。
もちろん、相手が変わってくれるとは限りません。
話し合って関係を調整できる場合もあれば、距離を置くことや、関わり方を見直すことが必要になる場合もあります。
そして、相手への恐怖が強かったり、断ることで身の危険や深刻な不利益が生じそうだったりする場合には、無理に直接伝えようとせず、信頼できる人や相談先の力を借りることも選択肢です。
大切な人との関係だからこそ、簡単に割り切れないこともあります。
好きな気持ちが残っていることと、今の関係に苦しさを感じていることは、矛盾しません。
あなたも、大切にされたいと思っていい
誰かに尽くしてきた時間を、すべて間違いだったと考える必要はありません。
相手が喜んでくれたことも、一緒に過ごして幸せだったことも、きっとあったのだと思います。
その一方で、無理をした日や、寂しさを飲み込んだ瞬間があったのなら、それもなかったことにしなくていいのです。
大切な人との関係を失いたくないと思うと、自分がもう少し我慢すればうまくいくように感じることがあります。
けれど、どれだけ尽くしても、不安が消えないことはあります。
相手の気持ちや関係の行方は、自分一人の努力だけで決められるものではないからです。
誰かを大切に思う気持ちと同じくらい、自分にも大切にしてほしい気持ちがある。
そのことを、忘れないでいてほしいのです。
相手のことを考えるのをやめなくてもいいし、今すぐ関係を変えなくても構いません。
ただ、何かを引き受ける前に、自分にも聞いてみてください。
- 「私は、本当はどうしたいんだろう」
- 「今、少し無理をしていないかな」
その問いに、すぐ答えが出なくても大丈夫です。
大切な人を失いたくないという気持ちの中に、自分自身を失いたくないという気持ちがあってもいいのです。
誰かを思う時間の中に、自分の気持ちを置いておける場所も、少しずつつくっていけたらいいですね。
