「借りたものを返すなら、普通はお礼くらい言うでしょ」
「こんなことをするなんて信じられない」
「どうしてそんな当たり前のことができないんだろう」
誰かの言動を見て、こんなふうにイラッとすることがあります。
一度だけなら流せても、日常のあちこちで「なんで？」「普通はこうじゃない？」が続くと、なかなか気持ちが休まりません。
相手に腹が立つ。
でも、イライラしている自分にも疲れる。
「こんなことで怒りたくないのに」と、あとから自分まで責めてしまうこともあるかもしれません。
そんなとき、怒りを無理になくそうとする前に、少しだけ見てみたいものがあります。
それは、その「普通」が、誰にとっての普通なのかということです。
「普通はこう」は、自分の中で育ってきた基準かもしれない
私たちは、それぞれ違う環境の中で「こうするものだ」という感覚を身につけています。
- 人に何かしてもらったらお礼を言う。
- 約束した時間は守る。
- 迷惑をかけたら謝る。
- 周りを見て行動する。
自分にとって長いあいだ当たり前だったことほど、それをしない人を見ると強く引っかかりやすくなります。
「私は当然やっているのに、どうしてこの人はやらないんだろう」
その瞬間には、自分の中にある基準が「ひとつの考え方」ではなく、「誰でも守るはずのもの」のように感じられていることがあります。
けれど、自分にとって自然なことが、別の人にとっても同じ重さを持っているとは限りません。
これは「何をされても許さなければいけない」という話ではありません。
嫌だったことを嫌だと感じてもいいし、相手に伝えたり、距離を取ったりする必要がある場面もあります。
ただ、「私はこう考える」と「誰でもこうするのが当然」は、少し違うものです。
その違いが見えてくるだけでも、怒りに飲み込まれる前に立ち止まれることがあります。
自分の「普通」って、ずっと使ってる定規みたいなものかも。測りやすいけど、みんなが同じ定規を持ってるとは限らないんだよね。
他人へのイライラに、自分への厳しさが隠れていることもある
人に対して強く「こうするべき」と感じるとき、そのルールを自分自身にも向けていることがあります。
- 「ちゃんとしなければいけない」
- 「人に迷惑をかけてはいけない」
- 「優しくしなければいけない」
- 「頼まれたことは断ってはいけない」
こうした決まりを持つこと自体が悪いわけではありません。
それによって人間関係がうまくいったり、自分自身が納得して行動できたりすることもあります。
ただ、それがいつの間にか「守れなければダメ」「外れるのは許されない」という厳しいルールになっていると、自分にも他人にも息苦しさが生まれます。
自分は我慢して守っているのに、目の前の人は平然とそこから外れている。
そんな場面では、相手の行動そのものだけではなく、
「私はこんなに気をつけているのに」
という気持ちまで刺激されることがあります。
だから、イライラしたときに「性格が悪いから怒っている」と決めつけなくてもいいのかもしれません。
そこには、自分が大切にしていることや、自分に課しているルールが反応している可能性があります。
誰かの自由さを見たときに腹が立つなら、「そこ、私は自由にしていいと思えてない場所なのかも」って見てみるのもありだよ。
イライラした瞬間は、「自分ルール」を知る手がかりになる
怒りが出てきたとき、「イライラしちゃダメ」と押さえ込もうとすると、今度は怒っている自分との戦いが始まってしまいます。
代わりに、
「私は今、何をしてほしかったんだろう」
と少しだけ考えてみます。
たとえば、何かをしてあげたのに感謝の言葉がなくて腹が立ったとします。
そこで、「普通、お礼くらい言うでしょ」だけで終わらせず、
- 「私は、人に何かしてもらったときには感謝を伝えることを大切にしているんだな」
- 「だから、相手からも同じように返してほしかったんだな」
と見てみる。
すると、「相手が間違っているかどうか」とは別に、自分が何を大事にしていたのかが見えてきます。
怒りを、自分の価値観を知る入り口として扱うイメージです。
もちろん、毎回冷静に分析できる必要はありません。
本当に腹が立っているときは、そんな余裕がないこともあります。
その場ではただ「腹立つ」で終わってもいい。
あとから少し落ち着いたときに、「何がこんなに引っかかったんだろう」と振り返るだけでも十分です。
イライラは歓迎したくない来客だけど、ときどき「ここに大事なもの置いてますよ」って勝手に案内してくるんだよね。帰るときは静かに帰ってほしいけど。
「このルール、本当に絶対かな」と見直してみる
自分の中のルールに気づいたら、それを捨てる必要はありません。
大切にしたいルールなら、そのまま持っていてもいいのです。
ただ、「私はこうしたい」と「自分も他人も、必ずこうしなければならない」のあいだには、少し余白があります。
たとえば、「私は人に感謝を伝えたい」という考えは、その人が大切にしたい価値観です。
一方で、「感謝を言葉にしない人は失礼な人だ」とまで決めてしまうと、相手の事情や価値観が入る余地はほとんどなくなります。
自分に対しても同じです。
- いつでもちゃんとしていなければならない。
- いつでも優しくしなければならない。
- 間違えてはいけない。
- 分からないと言ってはいけない。
そんなルールが自分を守ってきたこともあるかもしれません。
でも、今の自分には少し厳しすぎるものもあるかもしれません。
「できるならそうしたい。でも、できない日もある」
そのくらいまで緩められるものがあれば、自分を見る目も、他人を見る目も少し変わってきます。
イライラした自分まで裁かなくていい
相手に腹が立ったあと、「またイライラしてしまった」「もっと穏やかにならないと」と自分を責めることがあります。
けれど、怒りが出てきたことと、その怒りをどう扱うかは別です。
イライラしたからといって、すぐに誰かを傷つけたわけでも、悪い人になったわけでもありません。
まずは、「私はこれが嫌だったんだな」「ここを大切にしているから引っかかったんだな」と、自分の中で起きていることを知る。
そのうえで、今回は流すのか、相手に伝えるのか、少し距離を取るのかを考えることができます。
怒らない人になることよりも、怒ったときに自分と相手をすぐ裁かず、選べる余地を残しておくこと。
そのほうが、自分を無理に押さえ込まずに済むのかもしれません。
「怒らない自分」に作り替えなくてもいいんだと思う。怒ったあとに、ハンドルまで怒りに渡さなければ、それで十分な日もあるよ。
「普通はこう」と感じること自体は、なくさなくても構いません。
そこには、自分がこれまで大切にしてきた考え方が含まれていることがあります。
ただ、その「普通」を唯一の正解にしなくてもいい。
誰かにイラッとしたとき、それは相手を見る時間であると同時に、自分がどんなルールを持っているのかを知る時間にもなります。
その中に、自分を窮屈にしているルールが見つかったなら。
少しだけ緩めてみる。
自分にも、他人にも、今までより少し選択肢が増えるかもしれません。
